lunes, 20 de febrero de 2012

Me aferro a ti


Tengo la puta manía de aferrarme a tus brazos cada vez que te veo pensando que esta vez si te quedarás y yo que la gente dice que soy fría, calculadora incluso rozo la manipulación, yo me aferro a tus brazos en cabalgadas de sexo que para mi son una unión que te ata a mi y para ti son esos, cabalgadas, en las que tu llevas las riendas y las sueltas cuando acabas, no te molestas ni en ver las cicatrices que hiciste en mi lomo al cabalgar como si no hubiera mañana.

Cuando me daré cuenta que ese no es el camino que así no vas a coler que así lo unico que hago es regalarte gemidos que tu ni recuerdas al día siguiente.

Y me juro que nunca mas que esta es la ultima pero para que esto fuera cierto debería no volver a verte y no verte puede llegar a matarme.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Vida, desmoronate despacio...



Cuando mi mente recuerda este blog, saltan todas las alarmas, "Aroa algo no va bien", y es que debe ser que solo escribo cuando siento esa puñalada en el lado izquierdo de mi pecho, ese puto lado izquierdo que me quita el sueño, me come la vida...

Siempre he odiado el victimismo por eso cuando leo esto recuerdo los momentos malos que pasé y me entran en unas ganas irrefrenables de autofustigarme.

Y es que me rio yo de la gente que llora porque ha suspendido un examen, porque el novio no ha querido quedar hoy con ella... esa gente me da rabia, la gente que se queja de Vivir, que dice que lo que lleva no es vida, incluso que estaría mejor muerta he llegado a leer.

Señores, es un topicazo decir que la vida es maravillosa, y no siempre es así pero hay momentos que realmente te desmoronan la vida, me desmoronan esa vida que tu tiras a la basura por gilipolleces que a mi me parecen adorables.

Que mi espalda ya no cicatriza porque no le sale rentable, que no sabes lo que es sentir que todo se va a la mierda, que ni el Ron, ni una palabra de nadie puede hacer que se levante, porque el Ron solo lo aumenta y la gente se queda mudo.

Odio todo lo que lees encima de estas letras, pero no pienso borrarlo porque todos tenemos un día de estos y todos hemos escrito mierdas como estas.

domingo, 12 de diciembre de 2010

...

Siempre me ocurre lo mismo, antes no me paraba a pensarlo o lo borraba de mi mente, pero llegó la hora de pensar, de reflexionar y me he dado cuenta que la culpable soy yo, ni ese tal destino ni la maldita suerte, solo YO.
Porque soy caprichosa, engreida y egoista.
Y algo peor que ser así, lo peor es forzarte por ser así, forzarte por hacerte una coraza que ni el mejor herrero es capaz de quitar, he conocido mucho herreros, algunos normales, otros buenos y alguno muy bueno, que han usado toda herramienta que tenian para intentar liberarme de esa coraza pero cómo me an liberar si yo la agarro fuertemente, la agarro como si de mi propia piel se tratase...
Creo que hasta que no me decida a soltarla, hasta que no me de frio y miedo estar sin ella; hasta ese momento no me libraré de ella.
Ahora la pregunta es...
¿Cuándo llegará ese momento?

domingo, 21 de noviembre de 2010


Hoy una persona a la q no conozco, que dudo que me conozca y que seguramente nunca lo sabrá, me ha dado una gran lección.
Una de esas que te deja paralizada, con los ojos cristalinos, las manos tensas y el corazón temblando.
Me ha hecho valorar cosas que nunca he valorado, dejar de sentir mi ombligo como centro del universo y dejar de soñar con que todo gira en torno a mi, dejar de pensar que cuando yo duermo el mundo se para y se pone en funcionamiento cuando despierto.
Siempre me he caracterizado por ser fría, egoista, prepotente... Creo que podría contar con los dedos de mis manos las personas que no piensan eso de mi, las personas a las que he abrazado sin necesidad de hacerlo, con las que he entrelazado mi mano con las suyas, y creo que me sobrarian dedos en una mano para calcular la gente a la que le he dicho Te Quiero, no un tequiero por que esos salen muy fáciles, un Te Quiero sincero de esos que acaban con un beso, con los ojos cerrados y mi cabeza en su regazo.
Cuando tenemos todo solemos tener la puta mania de querer mas y no nos damos cuenta que todo tiene un fondo y que si el fondo se rompe para que entren cosas nuevas nos despojamos de las de más abajo, y claro en ese momento te da igual porque creo q ni siquiera te acuerdas que estaban allí, pues si esto lo desmetaforizamos el fondo es el pasado y la superficie el presente, tenemos todo pero queremos mas nos va la novedad y pasamos de lo que lleva mucho tiempo con nosotros cambiamos amigos nuevos por los de toda la vida, sustituimos nuestro novio de siempre por una aventura, por la novedad...
Novedad que se comvertirá en pasado o es que cuando conocimos a nuestras amigas no eran algo nuevo, o cuando nos besamos por primera vez con nuestro novio tampoco?
No se si es culpa mia, de la sociedad, o de la religión (confieso que me encantaría poder culparla), peor el caso es que esa frase de " no valoramos lo que tenemos" o " disfruta cada dia como si fuera el ultimo" nos parecen frases hechas las tipicas que la gente dice cuando no sabe q decir para conslar a alguien las tipicas que te entran por un oido y te salen por otro...
Gracias desconocido, hoy me has dado una gran lección, y espero que algún día lo sepas.

lunes, 15 de noviembre de 2010


La vida es... Vive la vida... Vida no hay mas que una... La vida son 3 días...

Suena raro estas frases cuando te ahoga la vida, cuando esperas ansiosa el tercer día e irremediablemente llega un cuarto.

La vida... Te diré lo que es mi vida, más bien te lo mostraré.

Pon tu mano sobre el bolsillo trasero de tu pantalón vaquero, si, ese en el que antes yo ponía mi mano mientras paseabamos, esquiva la calderilla que siempre llevabas para dejarme los 0.55 que siempre me faltaban para comprar tabaco y coge la cartera, abrelá, aparta la foto en la que salimos haciendo el tonto y coge el DNI.

¿Lo ves?

Esa es mi vida.

viernes, 5 de noviembre de 2010


Y cuando pienso que está superado, que todo vuelve a su sitio, cuando pienso que a pesar de faltar una pieza, una pieza muy importante, puedo montarlo todo de nuevo y que se note lo menos posible ese hueco, ni siquiera pienso en tapar el hueco con otra pieza. De hecho pensaba que ya lo tenia montado, que estaba todo en calma, que lo único que me quedaba por hacer era desviar mi atención hacia otras cosas, hacer una nueva escala de prioridades en las que no exista recuperar la pieza ni sustituirla, cuando pienso que solo queda eso...
Me doy cuenta que ni lo he superado, ni todo vuelve a su sitio, ni tan siquiera he conseguido montar una fila y ni hablar de desviar mi atención, ni mucho menos de mi nueva escala de prioridades...
Porque he de reconocer que he perdido, siempre he sido de las que no piensa en la derrota, perder no forma parte de mi vocabulario, pero esta vez si, he perdido, ¡Aroa has perdido!
Y el primer paso antes de empezar de cero es reconocer la derrota, y de momento aunque mi mente se ha dado por vencida, mi corazón sigue luchando en vano, así que hasta que no firmen un tratado mente y corazón, hasta ese momento, no podré decir Lo he superado

jueves, 4 de noviembre de 2010

Estoy en coma emocional o al menos eso desearía , encerrarme en un cajoncito dormida sin noción del tiempo, sin sentido, donde no hablar, ver, oir ni palpar a nadie, ni ser vista, oída ni palpada por absolutamente nadie.
Sin teléfono, ni internet, ni ningun contacto con el mundo.
Solo pido un agujerito para respirar ya que espero despertar algun día, despertar con una amnesia selectiva tipo telenovela, en el que si he jodido o me han jodido no lo recuerdo, una amnesia que seleccione lo poco que en mi vida ha merecido la pena y anule lo mucho que no lo ha merecido.
Puede que pida demasiado...